Mobil zone
Разное
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
***
Утро на подводной лодке... разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий Я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
- ММ...Э...Ы...
Капитан:
- Понятно,блин!
- Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
- Та... О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппараты готовсь!!!
- Залп!!!
Пауза...
Капитан шопотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!
***
Майор:
- Пpапоpщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Пpапоpщик:
- Товаpищ майоp, pазpешите докласть?
Майоp:
- Hе докласть, а доложить, болван!
Пpапоpщик:
- Виноват! Так точно,- доложить!
Майоp:
- Да уж долаживай уже, долаживай!!!
***
Танки наступают небольшими группами - по два-три человека.
***
Меня зовут подполковник Дмитриев.
***
Стоит дневальный на посту. Мимо проходит сержант и спрашивает:
-Боец, ты завтракал?
-Hет.
-Капитан пойдет, скажешь что завтракал.
Проходит капитан...
-Товарищ рядовой, на обед ходил?
-Hет.
-Полковник будет спрашивать, скажешь что обедал.
Проходит полковник...
-Солдат на ужине был?
-Hет.
-Генерал спросит, скажешь что был.
Проходит генерал...
-Как служба, служивый?
-Да вот нажрался как свинья и стою...
***
Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..."
Из строя голос: "И учиться!"
Прапорщик: "Кто сказал?"
Из строя: "Ленин".
Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"
***
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
***
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
***
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Hет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Hет.
- Вплотную подойдите. Тепеpь видите?
- Тепеpь, вpоде, вижу.
- Так, pасстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
***
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да не один я... с ефрейтором.
- Привяжи его к забору милок.
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
***
Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил автомат Калашникова с деревянным прикладом.
***
Новобранец при встрече с начальником учебного центра не
отдал ему честь.
- Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер,
остановив рядового.
- Не знаю. Меня только что привезли сюда.
- Я начальник этого учебного центра.
- Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат. - Смотри не потеряй ее.
***
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
***
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
***
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
***
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
***
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
***
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
***
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
***
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
***
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...!
***
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
***
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
***
Рождённый ползать на голову не нагадит.
***
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!
***
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
***
