Mobil zone
Разное
Солдат -
солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в
военное - панику.
***
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
- Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на
бронетранспортере.
***
Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли,
капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
***
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
***
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к
его личному сортиру - убирать за ним навоз!
***
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
***
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
***
Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде
талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
***
- Что ты делаешь здесь, Мишель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
***
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер-лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер-лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
***
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой
пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.
***
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
***
У Вас есть свой сайт? Вы заинтересованы в том, чтобы сделать его
интереснее и полезнее? Отлично! РМП "ProtoPlex" предлагает всем желающим
разместить супер-информеры - специальные информационные блоки,
повышающие привлекательность Вашего веб-узла. HTML-код, который Вы
получите, легко подстроить под свой дизайн. Информерам не требуется ни
SSI, ни CGI, они работают везде!!! ИНФОРМЕРЫ ЗДЕСЬ!
***
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются
командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все
разворовали - один корпус остался.
***
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и
будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
***
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..
***
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!
***
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик
своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали
толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая
пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
***
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
***
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
***
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
***
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
***
В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И
пулемет снова яростно застрочил...
***
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям
письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни.
Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои
дорогие, письмо пишу из горящего танка..."
***
- Товарищ майор , у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый,
Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!
***
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!
***
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
***
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него
вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов.
Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов.
Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
***
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле
Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую
записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".
***
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного
новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки
выделывали совсем непонятные фигуры.
- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, -
это ты трясешься или твоя подлая шкура?
- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника,
который еще не знает, что я уже здесь!
***
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в
Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает
у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
***
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит
к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут-с, товарищ полковник!
***
Hа учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Hикак нет, товарищ сержант!
***
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...
***
-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!
***
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
***
Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?
Можно только не включайте.
***
Принятые меры увенчались безуспешно.
А вы и ухом не моргнули ...
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Вспомните о своем будущем!
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает
решения!
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
