Mobil zone
Разное
***
Мессадж Билли
Гейтсу:
"Ваш банковский счёт совершил недопустимую операцию и будет закрыт".
***
Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили
в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
***
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел!
***
Советы инженера Microsoft:
- Если Вы встали утром с больной головой и не можете вспомнить кто Вы и
где Вы живете, выполните следующие действия. Включите компьютер.
Дождитесь загрузки Windows. Щелкните правой кнопкой мыши на значке "Мой
компьютер". В появившемся контекстном меню выберите "Свойства".
Посмотрите, что написано в графе "Пользователь".
***
"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и
только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
***
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
***
Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему
голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4
- 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею
головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и
умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.
***
- Что наша жизнь?
- Игра! В режиме Deathmatch.
***
Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:
- Че недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило....
***
Звонок в студию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о повисших
Windows.
Диджей, после некоторой паузы:
- Я не знаю такую песню...
- Как же - в ней она еще так поет: "...Кликну, а в ответ тишина, Снова я
осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА..."
***
Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!
***
- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.
***
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
***
- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он
занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
***
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со
временем становится больше, медленнее и дороже.
***
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
***
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет
лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то
отремонтировать.
***
Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!
***
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая
на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!
***
Собрались на совещание Ствен Джобс (глава Apple), Стив Балмер (глава
Intel) и Билл Гейтс. И вот в самый разгар совещания раздается громкий
звонок. Джобс подносит ко рту галстук, а к уху часы и начинает что-то
говорить. Потом обращается к присутствующим:
-Это у меня такой телефон - в галстуке микрофон, в часах наушник.
Через некоторое время раздается писк, и Балмер начинает что-то говорить
прямо в воздух, а потом обращается к остальным:
-Это у меня такой телефон, в ухе встроен наушник, в зуб вделан микрофон.
Через несколько минут вдруг кто-то начинает портить воздух и издавать
при этом характерные звуки, ну все морщат нос кроме Гейтса, а Билли и
говорит:
-Срочно, дайте листок бумаги! Мне надо принять факс!
***
Земельное право: Вопросы и ответы. 4-е издание.
Авторы: Веденин Н.Н. ISBN: 5-8401-0143-5 Страниц: 192 Издатель:
Юриспруденция Год выпуска: 2002 Цена: 50.70 руб Обращений: 0
В форме вопросов и ответов с учетом последних изменений в российском
законодательстве изложены основные темы учебного курса "Земельное право"
для юридических вузов. Избранная автором форма изложения позволяет
достаточно быстро и легко вспомнить пройденный курс при подготовке к
экзамену или зачету. Для студентов юридических вузов.
***
Format: Insert new diskette for drive c:
***
А
BIOS у
тебя
лицензионный?
***
Я - глюк, летящий на кpыльях Windows!
***
Песня о зависшем Windows:
Кликну, а в ответ - тишина.
***
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет
завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
***
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"
***
Чемпионат по просиживанию штанов как всегда выиграли программисты...
***
Мужик упал в речку и кричит:
- F1, F1!
***
Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле,
pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь.
***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!
***
Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.
***
У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.
***
Маленький мальчик пришёл на сисопку,
Linux - дерьмо, крикнул он громко.
Долго пинали мёртвое тело,
никто не вступился, ПИНАЛИ ЗА ДЕЛО!!!!
***
Один программер говорит другому:
- Че у тебя совтина вся в багах?
- Hичего ты не понимаешь: "Любой баг - потенциальная фича!"
***
Аварийный выход из Windоws: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".
***
Программер знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...
