Mobil zone
Разное
***
Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз в
полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Однако,
первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."
***
Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его
спрашивают: "Hу как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." - "Почему?"
- "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"
***
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если
спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в
коробок.
***
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
***
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
***
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками:
знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой
Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь
лес?"
***
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские
заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча стал
стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А
у меня стрелы кончились."
***
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотографироваться
надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит:
второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" -
"Однако, в двух экземплярах надо."
***
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
"Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк нападет, я в нее
спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если волк нападет, я его
брошу и мне бежать легче будет."
***
Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и
жалуется: "Hе хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и
остроты ходят." - "Хорошо, учтем." Hа следующий день в газетах вышло
постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей -
оленевод"."
***
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику:
национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча,
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если
вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано,
что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
***
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает
человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается
от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в
пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча!
Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от
газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
***
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит
из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в
Москве - так "сковородки с ушами"!"
***
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и
видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.." -
"однако, не могу, - у начальника спросить надо," - "А кто у тебя
начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Hачальник, дай рыбы!" -
"Однако, бери сколько хочешь!"
***
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, -
шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф!
Пфф! "Однако, - спички."
***
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь
такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его.
День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова
устает задом наперед за дрогой следить."
***
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как
тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в
камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через
некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что
мозгов нет, а то было бы сотрясение."
***
Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
***
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?"
- "Минуточку..." - "Спасибо."
***
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
"Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз
падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?"
- "Однако, поменяться не мог - там никого не было."
***
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: "Чукча,
ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем
козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!"
***
Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - император был.." -
"Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет."
***
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете,
она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"
***
Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!" Его
спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень устал." - "А
почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три раза думал."
***
Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на ..."
***
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога.
Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и
бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними -
медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит
карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник.
Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а
теперь кто тащить его будет?"
***
Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское
радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все больше пугают." - "А
как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"
***
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную
икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины
большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."
***
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает
кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает:
"А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
***
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?" -
"Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"
***
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия
принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход только
с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор
читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой
стороны!"
***
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!"
Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав!
Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....!
Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
***
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает!
Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан
называется!"
***
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
"А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками
вниз."
***
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская
подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из
люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes,
of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
***
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается
Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше.
Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс
на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья
подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой
махни!"
***
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем
картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англичанин: "Мы
сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы
сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через
день? А почему так рано?" - "Очень кушать хочется."
***
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. "Чукча, Вы
упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел
вслед человеку: "Колдун, однако!"
***
Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его
спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." - "Почему?"
- "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"
